Der Begriff "Work-Life-Balance" ist mehr als nur ein wenig irreführend. Zum einen deutet der Begriff darauf hin, dass es bei der Balance zwischen Arbeit und Privatleben einfach darum geht, wie viel Zeit im und außerhalb des Büros verbracht wird, welche Maßnahmen ergriffen werden, um ihre Slack-Benachrichtigungen nach Feierabend stumm zu schalten, und ob sie ihre Telefone im Büro lassen oder nicht Tür, wenn sie nach Hause kommen.
Aber darum geht es wirklich nicht – und die Überlegungen zu Leben und Karriere sind überhaupt nicht unbedingt ein Gleichgewicht, sagt Jennifer Petriglieri, außerordentliche Professorin für Organisationsverhalten am Institut Européen d’Administration des Affairs (das ist französisch für Europäisches Institut für Wirtschaft). Verwaltung, allgemein auch als INSEAD bezeichnet.)
Vor etwa fünf Jahren war Petriglieri von der verwirrenden Tatsache beeindruckt, dass trotz all ihrer Recherchen zu Karrieren und Karriereübergängen die meisten veröffentlichten Texte sich mit Karrieren isoliert befassten und nicht darum, wie die Karriere eines Menschen sich stören oder mit ihm interagieren könnte. die ihres Partners – insbesondere angesichts der Tatsache, dass die überwiegende Mehrheit der Paare Doppelverdiener sind, die Kinder haben.
Also nahm es Petriglieri auf sich, mit ihnen zu sprechen. Ihr Buch Couples That Work:How Dual-Career Couples Can Thrive In Love And Work , betrachtet den Schnittpunkt dessen, wie wichtige berufliche Veränderungen durch Beziehungen, Ehen, Kindererziehung und mehr beeinflusst werden.
Durch Interviews mit 100 Paaren auf der ganzen Welt in verschiedenen Karrierephasen, in verschiedenen Altersgruppen, mit unterschiedlichem sozioökonomischem Hintergrund, Geschlecht und mehr fand Petriglieri heraus, dass die meisten Paare die gleichen Probleme bewältigen, die gleichen Beziehungsherausforderungen erleben und sie auf die gleiche Weise überwinden Weg.
Väterlich sprach mit Petriglieri über die drei großen Beziehungsphasen, die Doppelverdienerpaare durchlaufen werden – und wie sie diese mit so wenig Aufwand wie möglich überstehen. Es wird einige Kämpfe geben.
Angesichts der Breite Ihrer Forschung – Sie haben 100 Paare auf der ganzen Welt mit unterschiedlichem sozioökonomischem Hintergrund zu ihrer Arbeit, ihren Beziehungen und ihrer Kindererziehung befragt – haben Sie Paare mit doppeltem Einkommen gesehen, die mit denselben Fragen zu kämpfen haben wie wir oft? als „Work-Life-Balance“ bezeichnen?
Was ich herausfand, war, dass alle Paare auf der ganzen Welt drei große Übergangspunkte in ihrem Arbeitsleben erlebten. Diese waren sehr, sehr vorhersehbar. Die spezifischen Probleme, mit denen Paare konfrontiert werden, waren offensichtlich einzigartig für sie, aber wir durchlaufen alle die gleichen Karriere- und Lebensphasen.
Außerdem waren sie wirklich mit der grundlegenden Macht- und Beziehungsdynamik verbunden, die allen in einem Paar gemeinsam ist. Was bedeutet es, zu zweit zu sein? Wer übernimmt die Führung? Wer folgt? Wie gehen Sie mit Neid um? Diese Fragen sind für jedes Paar gleich, unabhängig von Ihrem Hintergrund oder Ihrer Lebensweise.
Also, was sind das für Phasen?
Die erste Phase passiert allen Paaren in der frühen Phase ihrer Beziehung. Wenn Sie an die Anfänge einer Beziehung zurückdenken, ist das großartig, oder? Der Grund, warum es so großartig ist, ist, dass Sie im Wesentlichen immer noch parallele Leben führen. Ihre Karriere geht in eine Richtung. Sie haben Freunde und Familie und haben diese wundervolle neue Beziehung einfach darüber gelegt. Was ist nicht zu mögen?
Das hält nie. Alle Paare stehen früher oder später vor einem Lebensereignis, das die erste große Entscheidung darstellt, die ein Paar treffen muss. Diese Entscheidung weist darauf hin, dass Paare nicht mehr parallel leben können, sie müssen ihre Leben kombinieren.
Diese Veranstaltungen können wie ein Partner sein, dem ein Job an der Westküste angeboten wird. Wie geht's? Folgen Sie ihnen? Welche Wahl Sie auch immer treffen, diese parallelen Spuren sind beendet. Sie sind jetzt voneinander abhängig.
Bei anderen Paaren könnte es die Geburt des ersten Kindes sein. Das ist das Ende des Parallellebens. Paare, die im späteren Leben zusammenkommen, fragen sich vielleicht, wie sie ihre Familien aus früheren Beziehungen zusammenbringen. Wir müssen Entscheidungen treffen. Wie bringen wir das alles zusammen? Wie werden wir unser Leben so strukturieren, dass wir zwei Karrieren und eine anständige Beziehung aufrechterhalten können?
Richtig. Paare können entweder getrennte Wege gehen oder ihre Leben weiterhin miteinander verflechten.
Was bei diesem Übergang passiert, kann ziemlich praktisch klingen, oder? Aber diese Frage ist wirklich grundlegend. Es ist:„Was sind unsere Prioritäten? Wie stellen wir sicher, dass die Prioritäten einer Person nicht wichtiger sind als die der anderen Person?“
Es wirft all diese Fragen rund um die Macht auf, und wer führt, wer folgt.
Was passiert als nächstes?
Der zweite Übergang ist ganz anders. Anstatt mit der Phase eines Paares verbunden zu sein, ist es mit einer Karrierephase verbunden, und es passiert in der Mitte der Karriere.
Die erste Phase unserer Karriere, in unseren 20ern und 30ern, ist unsere Phase des Strebens. Wir bauen unsere Karriere auf, setzen unsere Füße auf die berufliche Leiter, wir beginnen, in unseren Organisationen aufzusteigen. Gleichzeitig bauen wir eine Beziehung und unsere Familien auf.
Der Weg, den wir in diesen zwei Jahrzehnten gehen, ist eine Mischung aus dem, was wir wirklich wollen, und gesellschaftlichen Erwartungen.
Richtig.
Du machst deinen College-Abschluss, und alle gehen in diese Branche, also folgst du. Oder deine Eltern haben das getan und dich in die gleiche Richtung geschubst. Was passiert, wenn wir diesen Punkt in der Mitte unserer Karriere erreichen, ist, dass wir uns fragen:„Ist das wirklich mein Weg?“
Wir fangen an, unsere Karriere zu hinterfragen:Vielleicht bin ich in der falschen Organisation, vielleicht sollte ich den Karriereweg wechseln. Das verpufft in diesen großen, existentiellen Fragen. Was will ich wirklich von meinem Leben? Das ist sehr, sehr vorhersehbar.
Es ist eine Midlife-Crisis.
Und es ist sehr destabilisierend für Paare. Es ist keine Überraschung, dass die Scheidungsstatistiken in dieser Mitte der Karriere ihren Höhepunkt erreichen. Wenn ich sehe, wie mein Partner sich fragt, was er wirklich vom Leben will, und er nicht wirklich glücklich ist, fällt es mir sehr schwer, es nicht so zu interpretieren, dass es um unsere Beziehung geht: Wenn er unglücklich ist, ist es meine Schuld? Bin ich schuld?
Wie können Paare diese Krisen überstehen, ohne sich gegenseitig das Gefühl zu geben, es sei persönlich? Wie können sie es unbeschadet überstehen?
In diesem zweiten Übergang in der Mitte der Karriere müssen zwei Dinge passieren. Das Modell der Unterstützung in der Beziehung muss sich ändern.
Wenn wir an eine unterstützende Beziehung denken, denken wir an jemanden, der unser Selbstwertgefühl stärkt. Sie halten uns in einer Komfortzone. Das fühlt sich wunderbar an, aber es ist sehr wenig hilfreich, wenn man sich mit diesen existenziellen Fragen beschäftigt.
Warum?
Denn wenn Sie mit diesen Richtungsfragen ringen, müssen Sie Ihre Komfortzone verlassen, um sie zu beantworten. Dies ist eine Phase, in der Paare oft sagen:„Ich fühle mich durch die Beziehung erstickt. Ich habe das Gefühl, ich möchte eine Pause daraus machen“, weil unsere Partner auf sehr wohlmeinende Weise versuchen, uns in dieser Komfortzone zu halten, um unsere eigene Angst zu reduzieren.
Die Paare, die bei diesem Übergang wirklich gut abschneiden, wechseln von diesem Modell der Unterstützung zu einem Modell, das wir in der Psyche eine sichere Basis nennen, was genau so klingt:Die Basis der Beziehung ist sehr unterstützend, aber die Idee ist, dass es so ist eine Basis, von der Sie sich entfernen. Du musst ihnen einen liebevollen Schubs geben. Es bedeutet wirklich:„Erkunden Sie, damit wir diese Fragen gemeinsam beantworten können, wenn Sie zurückkommen.“
Jetzt geht es nicht darum, alles aufzugeben und einen Cupcake-Laden zu eröffnen. Für viele Menschen ist es eine kleine Neuorientierung. Aber es ist eine Neuorientierung, die sie auf eine Spur bringt, die sich einfach mehr wie „sie“ anfühlt.
Wenn Paare dies gut machen, können sie gleichzeitig diese enorme Regeneration in ihrer Beziehung erleben. Ich habe mit Paaren in dieser Phase gesprochen und sie waren wie verliebte Teenager, weil sie einen kritischen Moment durchgemacht und die andere Seite überstanden haben. Es ist ein Wechsel mit hohem Risiko und hohen Belohnungen.
In Ordnung. Der erste Übergang ist also, wenn ich mich entscheide, mein Leben mit einem Partner zu verbinden. Das zweite ist, wenn ich meine Midlife-Crisis habe und herausfinde, ob ich meinen Job wirklich mag. Ich schätze, mein dritter ist der Ruhestand?
Es kommt etwas später. Wenn wir Kinder hatten, sind sie aus dem Nest geflogen. Wir enden mit unserer Karriere. Wir haben vielleicht noch 10, 15, vielleicht sogar 20 Jahre unserer Karriere vor uns.
Dies ist eine wirklich seltsame Zeit, ein Identitätsverlust. Wer bin ich jetzt, wo ich nicht der aktive Elternteil bin, ich bin nicht mehr der helle, junge Star? Alles scheint von mir abzufallen. Und gleichzeitig wow. Ich bin zum ersten Mal seit Jahrzehnten frei!
Es ist also nur eine weitere extrem turbulente Zeit.
Bei diesem Übergang geht es wirklich darum, dieses Gefühl des Verlustes zu versöhnen, und ich denke, besonders bei Paaren, die Kinder bekommen haben, kann das das Gefühl sein, dass sich die Leute fragen, was von uns als Paar übrig bleibt, wenn die Kinder weg sind? Es ist wirklich ein Identitätswechsel. Wer sind wir jetzt?
Mehr oder weniger verstehe ich von Ihnen, dass es keine Pauschallösungen gibt, die Sie Paaren geben können, um ihre sogenannte Work-Life-Balance oder die Art und Weise, wie ihre Beziehungen von ihrer Karriere beeinflusst werden, zu verwalten.
Es gibt sicher keine One-size-fits-all-Lösungen. Es gibt keine Entscheidung, dass es funktionieren wird, wenn Sie es nehmen. Aber es gibt einen einheitlichen Prozess.
Der Trick liegt hier wirklich im „Wie“ im Gegensatz zum „Was“. Paare, die all diese Übergänge gut überstehen, sind diejenigen, die sich angewöhnt haben, tiefgründige Gespräche zu führen.
Was meine ich mit tiefen Gesprächen? Ich meine Gespräche, in denen es nicht um Logistik geht, nicht um Kinderbetreuung, sondern um die Gespräche, in denen es um drei Dinge geht:1) Was ist uns wirklich wichtig? An welchen Maßstäben werden wir unser Leben messen? Diese können beruflich oder privat sein. Es ist überraschend, wie vielen Paaren im Gespräch mit den Partnern nicht klar ist, was ihren Partnern wirklich wichtig ist und was ihnen als Paar wichtig ist.
Warum ist es wichtig, wenn Paare die gleichen „Ziele“ oder Dinge haben, die ihnen wichtig sind?
Wenn Paare dies verstehen und als Gespräch am Leben erhalten, ist es plötzlich sehr einfach, Prioritäten zu setzen. Wir müssen eine Entscheidung treffen:Wird es eines unserer Ziele voranbringen, eines unserer Dinge, das uns wichtig ist, oder nicht? Wenn die Antwort nein ist, tun wir es nicht, selbst wenn alle unsere Nachbarn es tun oder alle anderen Eltern es tun. Es ist uns nicht wichtig.
Und was es bedeutet, ist, dass all diese Entscheidungen eine Logik für die Praktikabilität haben. Wenn ich sage „was uns wichtig ist“, meine ich nicht eine Excel-Tabelle, in der Sie wissen, in welchem Jahr Sie Ihr erstes und dann Ihr zweites Baby bekommen werden.
Also, was ist ein Beispiel dafür, wie dies die Entscheidungsfindung organisiert?
Wenn es für Sie wirklich wichtig ist, ein Paar zu sein, das in Ihre Gemeinschaft eingebettet ist, gibt es eine Reihe von Entscheidungen, die offensichtlich werden. Sie werden wahrscheinlich nicht umziehen, selbst wenn ein toller Job ansteht. Selbst wenn ein Paar Opfer bringen muss, steckt hinter diesen Opfern eine starke Logik, und es ist weniger wahrscheinlich, dass es Reue gibt.
Das ist also das Erste. Das Zweite an Paaren, denen es in diesen Lebensübergängen gut geht, ist, dass sie über die Grenzen sprechen und sich darauf einigen, die sie nicht überschreiten werden. Eine Grenze könnte eine geografische Linie sein:Es ist die Ostküste oder sterben. Eine andere könnte an der Zeit liegen:Wenn Sie einen Job bekommen, der mehr als X Stunden pro Woche dauert, ist das einfach zu viel für mich – diese Grenzen zu haben, ist, dass es unsere Wahlmöglichkeiten einschränkt.
Aber sollten wir nicht frei sein, zu tun, was wir tun wollen? Und haben unsere Partner uns unterstützt?
Es klingt kontraintuitiv – wir sind dazu erzogen zu denken, dass mehr Auswahl besser ist – aber das ist falsch.
Untersuchungen zeigen, dass die Auswahl umso schwieriger ist, je mehr Auswahlmöglichkeiten wir haben. Und desto wahrscheinlicher ist es, dass wir unsere Entscheidungen bereuen. Wenn Paare wirklich klar um ihre Grenzen sind, erleichtert das die Entscheidungsfindung enorm.
Richtig. Das Jobangebot in San Francisco oder was auch immer ist nicht einmal ein Gespräch, wenn ein Paar bereits beschlossen hat, seine Wurzeln für immer in Massachusetts zu schlagen.
Die Paare, die diese Arbeit machen, gehen sehr offen mit den Dingen um, die sie beunruhigen – die Dinge, über die sie sich Sorgen machen, die Dinge, vor denen sie Angst haben. Das könnte etwas ganz Spezifisches sein, wie:„Ich mache mir Sorgen, dass deine Eltern in unsere Kernfamilie eingreifen werden.“ Wenn das offen herauskommt, kannst du es rational diskutieren und versuchen, es zu handhaben, anstatt es groß zu machen am Weihnachtstag explodieren.
Jetzt passiert natürlich das Leben. Kinder werden krank. Menschen sterben. Nichts kann Sie gegen das Leben immunisieren. Aber die Paare, die das taten – redeten, setzten Grenzen, entschieden, was sie vom Leben wollten – machten es gut.
Ist es immer ein „Kompromiss“? Wird diese Überlegung immer so sein, dass der eine Partner einen flexiblen Job haben muss und der andere den gut verdienenden Weg geht? Oder dass ein Partner seinen Traum, in den Westen zu gehen, aufgeben muss?
Ich denke, das Problem ist, dass es so dargestellt wird. Reden wir über die Arbeit. Sagen wir, du verdienst mehr, und deshalb sollte ich etwas mehr Zeit für die Kinderbetreuung aufwenden. Wir hören das oft. Es ist ein absolut verrücktes Entscheidungskriterium.
Warum? Ich habe das Gefühl, ich höre es die ganze Zeit passieren.
Weil Karrieren sehr instabil sind. Die Tatsache, dass Sie heute mehr verdienen, sagt nichts darüber aus, wer in fünf Jahren mehr verdienen wird, weil Sie morgen möglicherweise entlassen werden.
Also zunächst einmal ist es eine irrationale Entscheidung. Zweitens arbeiten wir für viel mehr Gründe als nur Geld. Du könntest andere Jobs machen, die dich genauso bezahlen wie dein Job, also warum wählst du deinen? Und wenn wir unsere Entscheidungskriterien ausschließlich auf Geld stützen, treffen wir Entscheidungen, die wir bereuen, weil sie uns anderer wirklich wichtiger Dinge in unserem Leben berauben.
Der Grund, warum ich das sage, ist, dass wir, wenn wir in Bezug auf Kompromisse denken, in diesen wirklich rationalen Begriffen denken:Sie verdienen mehr, mein Job ist flexibler und Sie stehen vor einer großen Beförderung. Natürlich müssen diese Dinge in der Mischung sein, aber sie sind nicht die einzigen Dinge in der Mischung.
Wir brauchen also wirklich diese Gespräche darüber, was uns wirklich wichtig ist. Was ist wirklich wichtig? Sie hindern uns daran, in die Falle dieses binären Denkens zu tappen:Du tust dies, was bedeutet, dass ich das tue. Es muss nicht immer so sein.
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