Ich bin 25 Jahre alt, Single und habe allerlei Erfahrungen mit meiner Katze gemacht. Zu diesem Zeitpunkt hat meine Mutter es eilig, ein passendes Mädchen für mich zu finden und mich zu verkuppeln. Aber vielleicht bin ich noch nicht bereit dafür. Nicht, dass ich im Leben nicht stabil bin oder irgendwelche anderen Probleme habe, sondern weil ich Angst vor der Liebe habe. Die Angst, die in mein Herz und meinen Verstand eingeflößt wurde, aufgrund dessen, was ich im Leben erlebt habe. Mein Vater ist gesund und munter, und er ist auch reich! Aber er bleibt nicht bei mir und meiner Mutter. Sie ließen sich scheiden, als ich kurz vor meinen Zwanzigern stand. Selten besucht er uns und umgekehrt. Nachdem er sich von meiner Mutter getrennt hatte, heiratete er erneut, während meine Mutter meine Verantwortung übernahm und ledig blieb.
Meine Eltern trafen sich während ihrer schwierigen Tage. Die Zugehörigkeit zu verschiedenen Gemeinschaften bedeutete Schwierigkeiten beim Heiraten, aber sie taten es trotzdem. Jahre vergingen und im Laufe der Zeit stellten sie fest, dass die Dinge nicht so liefen, wie sie es wollten. Daher wurden sie getrennt.
Ich habe das Gefühl, dass in dieser Zeit, in der Beziehungen auf einigen Bedingungen beruhen und die Realität unter der Maske des Verständnisses verborgen ist, wenn Ihre Beziehung diesen Eifer und die Sturheit verliert, die zwei Personen zusammenhält, es keinen Sinn macht, zusammen zu bleiben. Vor diesem Hintergrund finde ich die Entscheidung meiner Eltern ziemlich praktisch. Ich beschuldige sie nicht. Es ist eine andere Sache, dass ich als Kind nie wollte, dass sie getrennt sind. Aber noch einmal, die Scheidung ist wie eine schwere Krankheit, die sich erst zeigt, wenn das Endstadium erreicht ist. Und leider kann in dem Moment, in dem es sich Ihnen offenbart, nichts getan werden, um seine Wirkung rückgängig zu machen.
Ich fühlte mich niedergeschlagen. Ich habe monatelang geweint. Ich versuchte, mich auf andere Dinge abzulenken. Ich sah das mentale Trauma meiner Mutter, den Schmerz, den sie durchmachte, die Emotionen in ihren Augen waren etwas, das ich nicht mit Worten erklären kann. Später haben mich die Härten des Lebens und meine eigenen Beziehungen dazu gebracht, die Entscheidung meiner Eltern aus einer ganz anderen Perspektive zu betrachten.
Ich habe all die Liebe verloren, die ich in mir hatte. Ich bin drei schöne Beziehungen eingegangen, und obwohl sie alle langlebig aussahen, endeten sie auf eine Weise, die ich nie für möglich gehalten hätte. Ich habe jeden von ihnen beendet. Als die Dinge klarer und glatter wurden, zog ich mich von einer Verpflichtung zurück. Ich liebte sie, wollte, dass sie lange halten, aber bei dem Wort „Engagement“ bekam ich Gänsehaut. Ich dachte, ich wäre dafür nicht geschaffen. Ich sehnte mich nach Liebe, aber wann immer ich sie bekam, war ich verwirrt. Früher habe ich mich davon distanziert und die Distanz mit Langeweile entschuldigt. Vielleicht war das der Weg, auf dem ich versuchte, mich von der Angst vor Beziehungen zu täuschen. Ich leugne meine Fehler nicht, aber das Gesicht der Dame, die mich aufgezogen hat, und der Anblick des Mangels an Liebe in ihrem Leben, hat mich vorsichtiger gemacht. Es hinderte mich daran, jemanden so sehr zu lieben, dass ich verletzt wurde.
Ich war 19, als mich dieser Vorfall traf, ich war nicht reif genug, um seine Ursache oder seine Auswirkungen zu verstehen.
Ich bin jetzt ein veränderter Mann. Ich glaube daran, in der Gegenwart zu leben. Ich halte nicht viel von dem, was passiert ist. Ich akzeptiere es als eine unglückliche Vergangenheit, die mit mir verbunden ist, und ich bereue es nicht mehr. Ich treffe meinen Vater gelegentlich, wir besprechen vieles und beenden unsere Treffen ganz beiläufig. Aber manchmal, wenn ich sehe, wie meine Mutter ihren Kummer hinter einem Lächeln verbirgt und das Gefühl der Einsamkeit in ihren Augen, lässt mich das Schicksal hassen, das ihr zuteil wurde.
Aber ich hasse die Liebe jetzt nicht. Ich hasse meine frühere Bindungsangst, aber als ich die Gesellschaft sah und mit verschiedenen Menschen zusammenlebte, wurde mir klar, dass die Liebe, die ich gesehen habe, eine Ausnahme von der echten ist. Die Schönheit der Liebe liegt irgendwo außerhalb der zwischen meinen Eltern. Ich habe definitiv die Liebe zu Menschen in mir verloren, suche sie aber in mir selbst wieder.
(Von Aakash Joshi)