Dean Burnett ist Neurowissenschaftler, Komiker und Wissenschaftsautor. Er ist auch ein Elternteil, dessen Kinder sich eines Tages wie Kevin unweigerlich in Teenager verwandeln werden. Diese erschreckende Zukunftsvision könnte die Inspiration für sein kürzlich erschienenes Buch Why Your Parents Are Driving You Up the Wall and What To Do About It gewesen sein , das tief in die Wissenschaft des Teenagergehirns eintaucht und erklärt, was dort oben tatsächlich vor sich geht.
Wir haben mit ihm darüber gesprochen, was Teenager so emotional macht und warum sie ihre Zimmer nicht in einer aktuellen Folge des Science Focus Podcast aufräumen (den Sie unten vollständig anhören können), aber wir haben auch ein paar Fragen direkt vom Pferd gestellt Mund, von unbeachteten Teenagern und belagerten Eltern von Teenagern. Hier ist, was er zu sagen hatte:
Josie, 17 Jahre:Warum tun meine Eltern die gleichen Dinge, von denen sie mir sagen, dass ich sie nicht tun soll? Zum Beispiel sagt meine Mutter:„Schrei nicht durch die Wände; Sie sollten eigentlich kommen und mit mir von Angesicht zu Angesicht sprechen, aber sie schreit mich immer durch die Wände an. Was kann sie tun?
Das ist ein sehr guter Punkt. Eltern können völlig inkonsequent sein und oft merken sie es nicht. Das Leben eines Elternteils ist voller Dinge – Pflichten, Hausarbeit, Arbeit – und sie werden manchmal ausrutschen. Es ist viel einfacher für sie, einfach „Komm her!“ zu rufen, als die Treppe hochzurennen und dir ins Gesicht zu sprechen und dann wieder herunterzukommen. Es ist widersprüchlich und sie sollten das nicht tun, aber sie tun es.
Das sieht man oft bei Dingen wie Smartphones. Eltern sagen ihren Kindern:„Oh, das kannst du nicht benutzen, das Gerät ist schlecht für dich, hör auf, es am Tisch zu benutzen, es ist eine Schande.“ Aber dann sind sie ständig auf ihrer Seite. Was erwarten Sie also von Teenagern?
Die ganze „Mach, was ich sage, nicht, was ich tue“-Sache ist ein Ärgernis, besonders für einen Teenager, der sich nach Unabhängigkeit und Respekt sehnt und sie nicht bekommt.
Was können Sie dagegen tun? Ich würde sagen, weisen Sie darauf hin, indem Sie ruhig etwas sagen wie:„Du sagst mir, ich soll nicht durch die Wände schreien, aber du tust es mir an, damit du verstehen kannst, woher ich komme. Das ist nicht ideal.“ Sie könnten dagegen sein, aber ich denke, die meisten Eltern, denen es wichtig ist, Eltern zu sein, würden logischerweise sagen:„Das ist ein berechtigter Punkt.“
Es gibt viele Konflikte zwischen einem Teenager und seinen Eltern, aber viele Studien zeigen, dass der Konflikt viel besser gelöst wird, wenn er in einen Dialog übergeht.
Wenn Sie zu einem Zeitpunkt sprechen können, an dem Sie sich beide etwas ruhiger fühlen, wie zum Beispiel gerade in der Küche oder bei etwas Niedrigem, dann gehen Sie hinein und sagen Sie:„Kann ich das einfach erwähnen, dass Sie mir sagen, ich soll das nicht tun, aber du tust es auch.“ Wenn du es ruhiger und stressfreier angehen kannst, dann werden die meisten Eltern hoffentlich positiv darauf reagieren.
Es zeigt, dass du auch reif dafür bist. Wenn du durch die Wände schreist und sagst:„Hör auf, mich durch die Wände anzuschreien, weil …“, ist das wahrscheinlich kontraproduktiv.
Diese Dinge sind berechtigte Bedenken und berechtigte Punkte, und wenn du eine gute Beziehung zu deinen Eltern hast oder eine haben möchtest, dann solltest du in der Lage sein, sie auf eine ruhige, neutrale Art und Weise anzusprechen.
Ich meine, ich könnte damit völlig falsch liegen; Ich kenne deine Eltern nicht, sie könnten völlig aus dem Ruder laufen, aber ich denke, es ist etwas, das es wert ist, darauf hingewiesen zu werden, denn Eltern wollen konsequent sein, ihnen sollte gesagt werden, wenn sie es nicht sind.
Die meisten Eltern wollen gute Eltern sein und möchten herausfinden, wie das geht. Wenn es keine anspruchsvolle Sache und ein vernünftiger Standpunkt ist, kann es sehr nützlich sein, von den Teenagern selbst zu kommen.
Nun, ich persönlich würde das für hilfreich halten, aber nochmal, jeder für sich.
Jenny, Mutter von vier Kindern zwischen 10 und 18:Ich war dort, habe alles getan, und ich versuche, ihnen mein Wissen und meine Weisheit zu vermitteln, um ihnen zu helfen, aber sie tun einfach nicht was Ich sage. Warum ist das so?“
Das liegt wahrscheinlich daran, dass du ihr Elternteil bist und es an diesem bestimmten Punkt in ihrem Leben nicht das ist, was sie hören wollen. Es scheint ein weiterentwickelter Mechanismus zu sein, der sicherstellt, dass Menschen als Ganzes nicht in eine abgestandene und statische Situation geraten.
Teenager sind also rebellisch, weil sie Unabhängigkeit wollen. Sie wollen das Recht, über ihr eigenes Leben zu entscheiden, denn ein gewisses Maß an Kontrolle ist ein großer Teil der menschlichen Identität. Und wenn dir jemand sagt, dass du das nicht tun sollst, ist das frustrierend.
Eines der Probleme ist, dass der Teil Ihres Gehirns, der Belohnungen, Lustgefühle oder Dinge, die Sie glücklich machen, verarbeitet, ziemlich schnell gereift ist. All die Dinge, die Sie früher glücklich gemacht haben, wie Ihre Kindheitsspielzeuge oder ein Familientag auf dem Jahrmarkt, sind jetzt so etwas wie der Versuch, einen alten Clip auf einem brandneuen Fernsehbildschirm anzusehen. Es ist alles schlammig und verschwommen, und es ist nicht mehr ganz so gut.
Und Sie brauchen jetzt neue, aufregendere Dinge. Leider sind Eltern eines der vertrautesten Dinge im Leben eines Teenagers, und so werden Eltern vom Zentrum des Universums und Hauptversorger zu Wächtern oder Wächtern, die eher eine restriktive als eine ermutigende Kraft sind. Und weil es die Eltern sind, die das sagen, wird das oft etwas verdächtiger.
Teenager sehnen sich nicht mehr wirklich nach der Zustimmung ihrer Eltern. Stattdessen verlangen sie es von Gleichaltrigen und anderen Menschen, und infolgedessen ist es für Eltern schwieriger, Informationen zu vermitteln, die kontrollierend zu sein scheinen.
Wie kann man das umgehen? Wie immer ist es etwas, aus dem sie herauswachsen. Wenn Sie Ihr reifes Erwachsenenalter erreicht haben, ist der ungestüme Teil Ihrer Teenagerzeit verblasst, und Sie hören mehr auf das, was Ihre Eltern gesagt haben. Es ist also eine knifflige Situation.
Und wissen Sie, Weisheit zu vermitteln kann oft so verstanden werden:„Du solltest nicht tun, was du tust; Sie sollten tun, was ich sage“, und das wird mit Misstrauen aufgenommen werden, und das ist bedauerlich. Aber ich schätze, du steckst einfach weiter ein und hoffentlich wird etwas einsinken.
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Dan, Vater von zwei Teenagern:Als ich ein Teenager war, habe ich oft argumentiert, und selbst wenn ich wusste, dass ich falsch lag, habe ich trotzdem weiter argumentiert. Warum ist das? Und was kann ich tun, wenn ich weiß, dass es meiner Tochter jetzt genauso geht?
Es ist eine wirklich übliche Sache, nicht wahr? Irgendwann wird das Argument selbst tragfähig. Der ursprüngliche Fokus ist eigentlich nicht mehr relevant. Es ist wie „Ich will dieses Ding, du kannst dieses Ding nicht haben“. Du wolltest es gar nicht so sehr, aber plötzlich geht es um Leben oder Tod.
Ich denke, es ist wichtig zu erkennen, dass man als Erwachsener nein sagen kann, ich weiß, dass ich falsch lag, aber als Teenager weiß man das nicht unbedingt. Es ist, als würde die emotionale Reaktion, die Sie fühlen, den rationalen Teil Ihres sich noch entwickelnden Verstandes überwältigen. Die Emotionen selbst werden zur dominierenden Kraft, und es geht wirklich mehr ums Gewinnen als um das, worum es geht.
Als Teenager fühlt man sich oft in seinem eigenen Zuhause gefangen; Sie haben keine Rechte, Sie haben kein Mitspracherecht, und Sie bekommen oft ein schlechtes Geschäft. Eltern sagen zum Beispiel Dinge wie:„Du musst verantwortungsbewusster sein; Sie müssen die Dinge auf Ihre eigene Weise tun. räume hinter dir auf; Sie können für sich selbst sorgen; einen Job finden“, aber gleichzeitig sagen:„Mein Haus, meine Regeln; tu, was dir gesagt wird; zur Schule gehen; diese Prüfungen machen“. Es ist oft wie ein Worst-Case-Szenario für das sich entwickelnde Teenagergehirn.
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Da dies so selten vorkommt, ist daher jede Art von Sieg oder Chance, eine gewisse Kontrolle über ihr eigenes Leben zu erlangen, von entscheidender Bedeutung. Da kommt es zu heftigen Auseinandersetzungen darüber, wer das nasse Handtuch auf den Boden gelegt hat und nicht wieder an den Haken. Sowohl Eltern als auch Teenager werden wahrscheinlich zugeben, dass es nichts besonders Wichtiges ist, es ist nicht so, als würde ein nasses Handtuch auf dem Boden strukturelle Schäden am Haus verursachen oder den ganzen Boden um uns herum zum Einsturz bringen, aber an diesem Punkt ist es eine Sache grundsätzlich.
Es ist ein Versuch, die Dominanz zu kontrollieren und zu behaupten, wobei der Teenager nach etwas Unabhängigkeit und einem Gefühl der Kontrolle und Ruhe für die Eltern sucht, was sie als Kinder gewohnt waren. Ich weiß, dass Kinder chaotischer sind als Teenager, aber zumindest waren sie die meiste Zeit die Autoritätsperson.
Ich denke, ein Großteil der Forschung deutet darauf hin, dass es bei diesen Argumenten normalerweise gut ist, etwas zu finden, dem man zustimmt, und mit dieser Art von Anmerkung zu enden.
Sie müssen nicht akzeptieren, dass Sie Recht oder Unrecht haben, aber anstatt sich über eine Art Outfit zu streiten, das der Teenager tragen möchte, würden Sie idealerweise etwas einführen, bei dem Sie sich beide einig sind. Sage so etwas wie „Wenigstens ist es nicht so schlimm wie das Outfit von Tante Mabel auf der letzten Party. Das war lächerlich.’ Dann können Sie beide ja sagen, wir sind uns einig, dass es ein schreckliches Outfit war.
Ein gewisses Gefühl der Zustimmung zu vermitteln, scheint zumindest der Forschung zufolge ein hilfreicher Weg zu sein, um sowohl Streitigkeiten zu reduzieren als auch eine solidere Beziehung aufrechtzuerhalten, da es nicht um richtig oder falsch geht. Die Vorstellung, dass einer von euch nachgeben muss, führt zu negativen Verbindungen zwischen Eltern und Teenagern.
Wenn Sie ein positives Element einführen, das Sie gutheißen oder dem Sie zustimmen, z. B. „Ich weiß, dass Sie Ihr Zimmer nicht aufgeräumt haben, aber Sie haben Ihre Hausaufgaben gemacht, dafür so gut gemacht“, kann das die Schärfe nehmen bis zu dem Punkt, an dem es kein ernsthaftes Problem mehr wird. Es ist, gemäß den Daten, die ich gesehen habe.